Ruth...

Siendo esta mi entrada 140 quiero hacerla especial. No hablare sobre la independencia de Paraguay del yugo español, tampoco del dia de las madres que ya le había dedicado una entrada especial a mi mamá. Esta entrada va dirigida a una ex amiga llamada Ruth...

Era el 2010 cuando yo estaba en mi tercer año de la carrera de Psicología  en aquel entonces andaba con muchos sueños en la cabeza y uno de ellos era publicar un libro. Había ido a hacerme una radiografía y sobre la mesa estaba un periódico en donde decía que se abría un concurso literario de novela en el que las personas que deseen participar deberían de redactar una novela y todas las indicaciones a continuación.

Era la oportunidad perfecta, la oportunidad que habia estado esperado, desde los 12 años habia estado escribiendo una historia, y si me ponia las pilas la terminaría a tiempo para presentarla al concurso y quizás asi ganarlo y poder publicarlo al fin.

En aquel entonces con Ruth compartía muchas cosas, después de la facultad volvía a casa y ella me esperaba en la parada del bus, hablábamos, nos reíamos y merendábamos  era una especie cábala para nosotros, una tradición de hacia 6 años atras cuando compartíamos clase en la escuela de música  Yo andaba preocupado por ella, siempre andaba diciéndole que se interese mas por sus estudios, que aunque no le guste la carrera por lo menos la termine y asi ya con el titulo en mano podria hacer lo que ella quisiera. Le advertía sobre su novio actual y le hablaba de lo triste que seria que ella terminase como una mujer sin profesión  conocida solo por su promiscuidad y su adicción a las drogas. Ella por su parte confiaba ciegamente en mi sexto sentido, pero la pobre tenia memoria de pez lo que suponia que cuando hablabamos ella queria una mejor vida para si misma pero cuando nos dabamos la vuelta ella seguia haciendo mierdas.

Necesitaba ayuda con el tema de las impresiones de la novela para el jurado y mi amiga Ruth se habia comprometido a ayudarme pero la fecha tope no se habia reportado y entonces yo me enoje. Mientras imprimia el libro pense en que seria lo mejor para mi y para ella que yo me alejara. La forma en que se manifestaba mi enojo en aquel entonces era ignorando al objeto que me causaba estres, lo que hacia que esa persona desapareciera ante mis ojos y yo simplemente ya no le hablara. Tal es el caso que tras presentar mi libro al concurso nunca mas volvi a hablar con Ruth.

No contestaba mensajes, llamadas, chateos en el antiguo MSN, ni Orkut, ni Badoo. Mi telefono esta muerto para ella. Paso el tiempo y el hecho de tratar de contactarme paro, supongo que se resigno.

Por un lado yo estaba cansado de ser el que le diera cierto rumbo a su vida, de ser el que le hablara, escuchara, aconsejara pero sin que esta hiciera nada de lo que acordábamos para evitar su oscuro futuro pero por el otro nunca me senté a hablar lo que sucedió realmente en mi cabeza en aquel entonces, nunca le dije que me harte de hablarle a alguien que no me escuchaba, jamas le dije que estaba cansado por lo que por alguna razón deduje que yo era el amigo gruñón que siempre estaba corrigiéndola y retándole, definitivamente pensé que era mejor alejarnos, porque en mi cabeza esta relación, se volvía algo dañina y desadaptativa.

Hoy día me enteré que esta metida con el alcohol, drogas, que tuvo un hijo y es madre soltera, que no terminó sus estudios y que suele vagar por las calles de noche con sus amigos de las barras bravas.

 Estoy tentado a hacer algo que me ha estado persiguiendo desde hace años, pero es la única manera de no sentirme culpable y poder perdonarme. Esta persona sufrió parte de mi temperamento y necesito saber que esta bien aun después de que hayan pasado 4 años desde que me aleje de ella.

Creo que suena algo egoísta pero creo que debería de hablar con ella para saber como le ha ido en su vida, necesito saber que mi alejamiento no fue la causa de todos sus males y de paso comprender ciertas cosas sobre mi con los demás  Desde aquel entonces he cambiado mucho, ya no ignoro con quien tengo conflictos, creo que he madurado. Soy consciente de que las cosas no serán las mismas, ya no seremos amigos, pero por lo menos quiero remover esa tierra por ultima vez para que todo tenga un lindo final y no algo que no se entiende. Ella no se lo merece...

Es cierto, no me creo una buena persona, a pesar de mi sexto sentido cometo errores que me cuestan caro, pero algo tengo claro, nunca es tarde para rectificar los errores y pedir disculpas a quien de verdad se lo merece...

Elecciones presidenciales 2013...

La razon que me impulso a crear este pequeño blog fue justamente el deseo de denunciar las injusticias y la corrupcion cometida por la caradurez de estos politicos que supuestamente nos representan. 
Pero decidi no enfocarlo solo en eso y lo amplie a lo que es hoy dia. En este dia de elecciones presidenciales recorde lo que me empujo a crear este espacio, hace años cuando pude votar por primera vez.
El dia de hoy fue emocionante ya que es volver a recordar la primera vez que ejerci mi derecho a elegir a los representantes de este pais.
Tenia esperanzas de que el paraguayo promedio se diera cuenta de quienes son a los que estan votando y asi decidieran ir por la opcion menos catastrofica y mas provechosa a nivel pais, pero me decepcionaron. Hoy asume el poder un hombre del cual no sabemos mucho. Sabemos que es millonario, que tiene cientos de empresas y mas lo que sabemos gracias a las investigaciones de la prensa y la policia, que esta ligado al narcotrafico y tal, solo tengo una cosa en mente. Sera que a partir de mañana las drogas van a ser legalizadas..? o el fumar sera puesto como obligatorio a la hora del almuerzo..?
Antes de que yo pudiera votar recuerdo la corrupcion, la compra de Cedulas de Identidad y un monton de mañas que tenian los de la ANR para mantenerse en sus puestos. Recorde que para conseguir un empleo tenes que estar afiliado a su partido, que podes cobrar plata por no trabajar y solo figuretear en cierto puesto publico y pensando en todo eso no puedo dejar de imaginarme en el enorme retroceso al que estamos volviendo a caer por culpa de gente inconciente e interesada.
Un hombre suele definir el contenido de su cerebro segun lo que salga de su boca. Si analizamos las palabras de Cartes podemos ver a un hombre mentiroso e intolerante capaz de dispararse a los huevos por si su hijo le sale homosexual.
Sinceramente esperaba mucho mas de las personas. Esperaba que recordaran todas esas epocas en las que uno sufria por no ser parte del partido colorado, de las manos oscuras e intenciones siniestras de gente como Cale Galaverna que hoy dia estara riendo a carcajadas por lo estupido y manipulables que son las personas.
Aunque yo me decida a descargarme aqui, yo se que no puedo hacer nada y solo aceptar lo inevitable. Pude vivir en Carne propia lo que esta gente hacia para poder estar punteros en el conteo de votos. Este hombre desembolso 30 millones por 10 cedulas, si esa cantidad de dinero puede tirar al pedo, no imagino cuanto habra gastado en su campaña politica. Muchas personas se quejaron de que se les privo del voto por ser Liberales, se les quito sus cedulas y se les dijo que no se presentaran a votar. Todo lo que digo es de boca de gente que se estuvo quejando durante el dia de hoy.
Ojala tuviera fotos y filmaciones de todo esto que digo asi verian lo que todos saben y callan porque han aprendido a resignarse, el dinero siempre gana al igual que la corrupcion. 
Yo no tengo partido politico, no tengo color, soy un joven libre que no le debe respeto ni reverencia a nadie. Vote con conciencia al que me parecia una buena opcion para el pais, vote por creo en mi mismo y en mis propios valores. Y ciertamente me dan pena aquellos que venden su alma por tan poco. Me dan pena aquellos que se venden y me da mucha mas pena aquellos que compran votos, que lejos de ser inteligentes, son simples marionetas.
Me siento triste, yo queria que el Paraguay evitara mas males, evitara cometer los mismos errores del pasado y evitarian votar por los prepotentes, cuya ideologia es supuestamente la mas linda pero solo se queda en papeles ya que en la practica esas cosas no existen...

La comunidad cibernetica...

Al principio todo era bonito, todo parecía prometedor, el mundo se abría y conocias a gente que hace los mismo que vos, todo era mucho mejor cuando eramos solo unos cuantos pero como todo inicio, la historia tiene un desarrollo.

Proyectos, trabajos, sueños y apoyo, todo se perfilaba bien, luego nuestro sacrificio se volvió inspiración y valor para que otros mas quisieran unirsenos. Pronto nuevos estarian acercándose a pedir estar en nuestra pequeña ciudad cibernetica. Pronto las cosas cambiarían...

Y asi fue como uno por uno comenzo a ingresar a nuestra ciudad, los fundadores estaban dispuestos a aceptar a todos, pero sabian que una sociedad no sobreviviria sin reglas, pero que se podia hacer..? El crecimiento era enorme, cada dia aparecía alguien nuevo...

En cuanto un nuevo ser aparecia, ingresaba directamente a la ciudad. Y lo que en un momento parecia un falso paraiso comenzo a convertirse en un infierno real. Peleas, rasguños, golpes y sangre derramada, un cuadro horrible de algo que muchos no saben y solo unos pocos comparten y unos pocos desaprueban...

Lo que en un momento era algo increíble comenzó a mostrarse tal cual era en realidad. Personas que imaginabas eran buenas en realidad te apuñalaban por la espalda, con ojos llenos de ira y envidia. Cosas que antes no existian dentro, por no haber hecho filtros antes, todos estaban corrompidos...

Es asi que la ciudad comenzó a destruirse, nadie se reconocía  nadie conocía a nadie y nadie respetaba el espíritu de la ciudad. Los pilares fueron rotos uno por uno y de apoco, la humilde ciudad paso de ser una metrópolis nocturna a un lugar hecho de escombros...

Es normal que cuando un sueño se materializa solo tiene vida por un tiempo, hasta que este tenga que retornar nuevamente al mundo de donde salio sin llegar a morir para liberarse en el peor de los casos... Y es en el ocaso de una fundacion en el que las luces se van apagando y el telon cae para dar por terminado un show que deberia de haber terminado mucho antes de empezar...

Adios a mi barba...

Todo este tiempo haz estado conmigo, haciendome compañia. Fiel, silenciosa, a veces un poco quisquillosa y ruidosa, pero siempre estuviste ahi para mi, cuando tenia que hacer un movimiento para quedar cool...

Fuiste mi compañia durante los dias que estuve en el hospital. Te comportaste como un accesorio perfecto, sin ser demasiado llamativa y sin pasar desapercibida. Una compañia elegante que combina con camisas y zapatos. Una buena amiga...

Pero con el correr del tiempo me di cuenta de que tu presencia ya me molestaba. No podia hacer otra cosa que no fuera tocarte, SI! me gusta tocarte y en estos momentos no puedo ceder ante la tentacion de querer acariciarte lentamente...

Se que esta desicion es dificil, despues de todo nadie querria deshacerse de ti despues de haber pasado semanas enteras con tu agradable presencia. Tocando y sintiendo tus texturas, tus colores, esos tonos que van del negro al dorado, que cosa mas sexy...

Toda mi vida siempre quise tenerte conmigo y ahora que te tengo, tengo que tomar esta terrible desicion. No pense que me costara tanto pero tengo que admitirlo, me cuesta despedirme de ti ya que hacias que mi sonrisa fuera aun mas brillante, me hacias lucir encantador...

Se que tuviste una linda a amistad con el amigo de mas abajo. Alguien a quien quiero mucho y del cual no puedo deshacerme como de ti. Yo se que el sabra comprender tu viaje, despues de todo es mi "pecho rague", mis hermosos pelos del pecho...

Bueno querida barba, pasamos cosas bastante dificiles las ultimas semanas, pero hoy debo decirte ADIOS! ya no te soporto, tu presencia es una molestia sexy que me da comezon como a los gatos, ojala con el tiempo logre entenderte y logre aceptarte por mas tiempo del que te deje compartir conmigo. 

El problema no eres tu, soy yo. Hasta la proxima semana en que nos volvamos a ver, hasta la proxima... 

Is not fair...

Se supone que hoy es tu cumpleaños, se supone que yo deberia de decirte lo feliz que estoy de que existas, lo feliz que estoy porque estes cumpliendo un año mas de vida pero no se puede. Ni siquiera puedo hacer eso, ni siquiera puedo darme ese lujo...

Es como si nuestros mundos estuvieran separados por un hilo en el que todos existen para ti menos yo. Y para mi todo el mundo, mas el mundo que no puedes ver y tu, siguen existiendo para mi hasta que dejes de respirar...

Sencillamente no es justo. Me esfuerzo por comprender, y sigo pensando que siendo algo tan mundano solo si me explicaras sabria que pasa porque yo no pertenezco aqui...

Antes no existia, y es gracias a mi deseo y el tuyo que yo pude dar un respiro en estos lares. Algunas veces pienso que no es justo, traer a alguien que antes estaba comodamente bajo un arbol hablando con un gato a un mundo en donde nadie entiende nada y lo poco que saben es simple apariencia y dejarme sin mapa pensando tal vez que lo que yo se hacer sera suficiente y no es cierto...

Un choque de dos mundos, una fisura, una anomalia ecuacional, eso es lo que sucedio que me permitio estar aqui. Sigo esperando, algo, no se bien que es, pero es algo que sigo esperando, y se que tengo que esperar un poco mas, solo un poco mas...

Solo espero que estes bien, que lo que suelo soñar no sea tan cierto y que mis alucinaciones me dejen tranquilo, porque si no es asi, mientras tu mundo interior este resquebrajandose, yo no sere feliz. Si tu estas bien, yo tambien lo estare...

Se supone que el dia de hoy es tu cumpleaños y ni siquiera puedo darme el lujo gratuito de felicitarte. El sueño de hace dos dias decia: Blanco, fresco, estrellas y oscuridad, un caballo con alas y un cuerno que se transforma en un oso. Tal vez no tenga sentido, pero para mi si...

Le susurrare al viento mis buenos deseos, y espero que este te llegue como una bofetada, no mentira, como un abrazo, como una vela, como un pastel...

Puedo verte...

Tarde tanto tiempo en aceptarme, me deje llevar por lo que los demas me decian, pensaba que yo estaba mal y que deberia de adaptarme a los deseos de los otros, a lo que esperaban de mi, solo para querer encajar en un mundo sin matices, que solo gusta de ver "lo que es habitual" sin diferencias ni variaciones.

Gracias a ti y otras personas, supe que yo estaba bien, justo y como era. Sin lados, bandos, grupos, con un rumbo definido y ya adivinado, que yo estaba bien tal cual siempre habia sido. Veia en ti cosas mias, cosas que habia guardado en un cajon porque no gustaban, no agradaban, no encajaban, solo porque queria que me dejaran de molestar.

Hoy veo claramente aquello que no podia simplemente porque no queria. Soy capaz de caer en medio de nubes y se que una de ellas me atraparan, solo lo se...

Lo malo de esto es que cuando pienso en ti lo se todo. Hace años que no hay barreras que me impidan explorarte, es lo que te atraia de mi, eso me temo, y es lo que mas odias, al parecer. Soy la unica persona que puede verte tal y como eres y todo aun con los ojos cerrados... 

Se activó y no quiero que se vuelva a apagar. Se que esto me llevara a lugares increibles a los cuales solo se podrian acceder por medio de los sueños asi como tambien se que esto es lo que me pondra un punto final, un final a mi historia y hara que quede en memoria de personas como tu...

Me gusta adivinarte, me gusta sentirte aun cuando despierto en medio de la noche con un sudor frio. Aun cuando miro el reloj y veo que es la misma hora todos los dias. Se que todo tiene una razon de ser, se que todo sucede por una causa y solo es cuestion de ser pacientes y saber esperar sin precipitarse que es exactamente lo que a mi me gusta hacer...

Yo sigo aqui, como siempre. Si recuerdas lo que te dije sabras que yo simplemente no puedo hacer otra cosa. Es tu turno, yo se que aunque seas un nivel cero, aun asi puedes. No hace falta tener habilidades para adivinar lo que quiero decirte. Tu me entiendes mejor que nadie...

Se acerca de tus sentimientos, miedos, frustraciones, hasta se que elegirias algo en vez de lo otro. Simplemente lo se y lo lamento, lo siento mucho, por mi porque no puedo hacer nada al respecto. Y aunque me vaya a otro pais te seguire adivinando con los ojos cerrados...

Se que piensas que no es asi, pero la negacion no es buena compañera. Espero puedas ver lo que sucede y que dejes la miopia por un momento... Se que aun existo para ti, pero no se si existo para mi mismo...

Caparazón...

Constantemente escucho y leo cosas como: "Soy frio porque cuando era tierno me lastimaron"... No se puede ser tan idiota como para dejar que una mala relacion te marque para siempre.

Se sabe que las relaciones humanas juegan un papel preponderante en el desarrollo de las interacciones sociales venideras, pero si tenemos en cuenta que el ser humano es un ser que aprende constantemente, no podes dejar que una mala experiencia te trunque por completo. 

Hay un dicho en Guarani que dice que un gato no toca el fuego dos veces, eso esta bien dicho, un gato, pero un ser humano puede seguir cometiendo los mismos errores, solo si no presta la atencion debida...

Las amistades, los amorios, los roces y las interrelaciones son cosas de nuestro dia a dia, es parte de un sin numero de redes por las cuales vamos atravesando  ya sea cara a cara o ciberneticamente y que nos da la pauta de que cada persona es diferente, cada relacion es diferente y por ende cada experiencia consecuentemente tambien sera totalmente distinta. 

En unas de esas interacciones puede ocurrir un problema, tal vez un rompimiento, terminas con tu pareja por A o B motivos, tal vez porque te fue infiel, tal vez por los celos, tal vez por las ganas de querer monopolizar a esa persona al punto de que solo tenga interacciones contigo, esta persona se cansa y te dice lo que le esta pasando y decide poner punto final a la relacion o hasta nuevo aviso teniendo la esperanza de que cambies. Sin duda la experiencia de la infidelidad en las primeras relaciones amorosas dejan huellas muy grandes, lo que hace que no estemos predispuestos o con animos de tener otra nueva relacion, nos encerramos en nosotros mismos, pretendiendo que las interacciones se han terminado, cuando en realidad esta sigue, no espera ni respeta a nadie, asi que cuando alguien tiene ganas de conocerte te escudas con un: No quiero tener nada con nadie porque ya me lastimaron con anterioridad... o con un: No soy bueno como pareja de nadie... Excusas baratas que solo demuestran lo cobardes y estupidos que pueden ser los seres humanos.

El hecho de que te hayan lastimado una vez no es motivo para que te cierres a las proximas experiencias. Recuerda no todas las personas son iguales y cada nueva experiencia va a ser diferente a la anterior y en esas variaciones es donde la diversion se puede encontrar.

Cuando leo o escucho cosas como "Soy frio porque me lastimaron cuando era calido"... Lo unico que me hace querer hacer es ir a darles una golpiza, por que es eso lo que necesitan para despertarse no una curita.

No podes vivir sufriendo los daños colaterales de una relacion pasada, vivi tu presente y deja vivir a los demas...

Deja atras lo que alguna vez te causo dolor o decepcion y recuerdala solo como una experiencia mas. Hay muchas personas que desean conocerte asi que no te encierres en un duro caparazon ridiculo y abrete a los demas...